Yo sin ti...ya no

Cap.14. ¿Que hago con los recuerdos?

2007-07-24T20:32:00.000+02:00

Hoy por primera vez alguien se ha encarado conmigo, ha sido capaz de utilizar palabras que sabían que podían hacer sangrar, ha apuntado directo al único lugar en el que sabe que con sólo una frase puede hacer que mi mundo se derrumbe y se ha arriesgado a dejarme perdida en algún lugar sólo por el echo de que me quiere, ha tomado mi corazón en sus manos y lo ha apretado para comprobar que de alguna manera está vivo, que aun tiene arreglo.

Después de gritos, de reproches, de abrazos y lágrimas, su cara se ha acercado a la mía y me ha preguntado al oído...¿cual es el motivo para no dejar que te quiera?
Quien es capaz de contestar a ello.

Cuando te fuiste, no diste ninguna explicación. Un día estabas, el siguiente no.
Te fuiste, en persona, en abrazos, en presencia, pero dejaste todo lo demás.
Dejaste la música, tus fotos, tus letras en los márgenes de los libros, dejaste tus manías y tus caprichos, olvidaste recoger incluso tu ropa y el olor que sigue en ella...!!!!Maldita seas!!!, maldita, maldita y maldita por no llevarte los recuerdos, maldita seas por no estar aquí para arreglar lo que has dejado roto en mí.

Maldita seas por ser el motivo.

Cap. 13. Soñando, soñando...

2007-06-26T20:14:00.000+02:00

Hoy he soñado

Hoy no hablaré de ella, de quien ocupa aun gran parte de mis pensamientos. Hoy hablaré de otra persona que noto cercana a pesar de ser desconocida.

Es curioso despertar y sentirte tranquila por tener esa sensación, aun ya despierta, de que alguien ha cuidado de ti durante las horas en las que te has mecido en brazos de Morfeo.

Durante este sueño te has cruzado en mi camino y has cumplido con lo que me dijiste.

Me has parado y sin mediar palabra me has dedicado una sonrisa y un abrazo.

Una vez me escribiste que si nos cruzábamos lo harías y lo has cumplido.

No sé cual es tu cara, no sé como es tu voz, ni siquiera en mi sueño has mediado palabra, supongo que para no romper el pequeño y anónimo lazo que nos une.

Gracias por, de alguna manera, estar ahí y si nos volvemos a cruzar, aunque sea durante un sueño, prometo devolverte un beso.

Gracias

Echo de menos leerte.

Cap. 12. Paseos

2007-03-03T22:56:00.000+01:00

Mi nueva afición se basa en pasear.
Me gusta, me identifico con la sencilla pero ardua tarea de ir uniendo pasos, uno tras otro y conseguir llegar a algún lugar.
En ocasiones pasan horas y despierto en el centro de Madrid, en otros momentos, la distancia del sofá a la puerta es considerada como kilométrica pero en todos los casos el resultado merece la pena.
Cada uno de estos pasos no sólo significa una distancia, significa más, significa que avanzo, que dejo cosas atrás.

Comenzabamos nuestros paseos siempre en Octubre.
Recuerdo su sonrisa cuando veía caer la primera hoja del Otoño.
Yo solía decirle que es una frase hecha pero ella siempre me contestaba que ella tenía ese "don", que sólo ella tenía el poder y la suerte de contemplar esa primera hoja caer.
Este año le hubiese encantado porque el Otoño casi ha sido eterno, no ha existido el frio.
Supongo que hay personas que tienen la suficiente confianza en si mismas para asegurar que hay algo suyo aunque el resto del mundo sepa que no es así.
Supongo que hay gente que tiene el suficiente poder para conseguir que alguien le pertenezca a pesar del dolor que le pueda producir.
Supongo que hay gente con el suficiente poder para hacer que la mayor de las distancias no cambie en absoluto una emoción...

Cap. 11. Levanto la mirada

2007-02-11T11:09:00.000+01:00

Hace casi un año que no tecleo en este extraño "diario". Las cosas han cambiado y en parte siguen igual que desde entonces.
He visitado sitios, culturas diferentes a la mia. He viajado de un lugar a otro sin preocuparme demasiado en volver, pues nadie esperaba mi vuelta.
Lo curioso, es que en todos y cada uno de los sitios en los cuales he estado, a pesar de tener distintas costumbres, idiomas, lenguas, horarios y multitud de diferencias... en todas ellas el amor se vive con dureza y hay gente sufriendo por él.

Vuelvo a casa, vuelvo al silencio. No es el mismo silencio que había hace un año, ahora es algo más ruidoso pero sigue teniendo sus momentos y de vez encuando se siente nostálgico y regresa al de hace tiempo. Ahora mi mirada llega a la altura de los ojos de la gente y aunque en ocasiones sigo viendo el suelo al caminar, he aprendido que los colores que la gente posee en sus miradas es más bonito.

De momento me conformo con ser capaz de escribir, cosa que tenía olvidada y recordar el pasado sin derramar tantas lágrimas como meses atrás.

Cap.11. El día de San...

2006-02-14T17:46:00.000+01:00

Que curioso, me parece que los días como hoy tenían que estar legislados. Sé que parecerá una locura pero, debería existir una ley que pudiese aplicarse a las personas dependiendo de su estado actual para ser llevada a cabo en un día como hoy.
Imaginaos una máquina que a través de un beso pudiese saber lo enamorados que estamos de nuestras parejas y así, dependiendo del resultado nos facilitarían una lista con los mejores regalos dentro del rango obtenido con nuestros labios. Y aquellas personas que obtuvieran puntuaciones bajas, además, se les atribuiría una consejera para recuperar el terreno perdido. Sólo se permitiría comprar algo a las personas que realmente lo quisiesen y hubiesen pasado el test de la máquina.
Pero, ¿por que concentrar parte de nuestro amor en un día como hoy? No comprendo a la gente que se guarda los "Te Quiero" para momentos como este, para días como este en lugar de utilizarlos a cada momento. No comprendo el amor que es una vela y se transforma en una verdadera pila de fuego sólo durante la noche y el día de hoy, como si la pasión y la entrega fuesen un cuento infantil cuyo hechizo se rompe al llegar la medianoche para volver a convertirse en llama que nace de la cera.
No comprendo a la gente, no comprendo el amor, ni los corazones, ni las pasiones. No comprendo el amor en una caja de bombones bien envuelta, no comprendo el amor en un ramo de rojas rosas cuando se prefieren las margaritas.
No comprendo que el amor se convierta en algo comercial.

Recuerdo nuestro tercer San Valentín. Ella me regaló una botella de vino. Yo no entiendo mucho, pero a ella... le encantaba. Me comentó que la botella valía mucho dinero y que le había costado mucho encontrarla. Yo la regalé una carta.
Le pregunté porque me había comprado una botella de vino y ella me contestó que necesitaba regalarme algo que se disfrutara y desapareciera. No quería arriesgarse a que si un día pasase algo, nada me recordara a ella. Cuando dimos el último sorbo, ella me abrazo y me dijo "ahora lo disfrutaré mientras navega dentro de tí".
Yo le entregué mi carta, la leyó y la quemó para que eso tampoco causara daño en un futuro.

Ahora no sé si ella sabía algo que yo desconocía o que realmente creía en que los recuerdos físicos aumentan tu dolor. Nunca lo sabré.

Cap.10. Sonrio.... sigo existiendo?

2006-01-31T14:17:00.000+01:00

No comprendo porque la gente se niega a comprender que la infelicidad puede llegar a ser un estado de ánimo natural.
No estoy bien, no me siento con fuerzas desde hace mucho tiempo y no puedo obligarme a mi misma a tomar una fecha del calendario y forzar que mi situación actual cambie a partir de entonces.
Creo, que por primera vez desde que escribo en este "diario", estoy enfadada. Estoy molesta por no saber salir de aquí, quizás también porque en parte no lo quiero. Estoy molesta por caer en un maldito pozo y saber que en el momento en que salga de él, me separaré de alguien que queda dentro. No puedo evitar echarla de menos, no puedo dejar de pensar que no tenía que ser ella, no puedo dejar de vivir ese momento una y otra vez e intentar en vano que el final cambie, que el final acabe conmigo, que el final no me obligue a emprender ese principio que no quiero asumir como mio, que no quiero asumir sola.

Los principios en ocasiones fáciles y en ocasiones tan duros....
Días despues de ese beso, no recuerdo cuantos, sólo que me pareció una verdadera eternidad, nos encontramos.
No habíamos hablado desde entonces, y las palabras no surgieron al tenerla frente a mi. Sólo nos miramos y ante la fragilidad de ese momento, me encaminé hacia ella y cuando estuvimos cerca la una de la otra, la situación pareció recobrar cierta normalidad.
Evitamos el tema mientras compartiamos unas copas en un bar pero después de agotar conversaciones en las cuales ninguna de las dos estabamos interesadas, llegó el momento de poner las cartas sobre la mesa, la verdad, la realidad y los sentimientos de la manera más cruda que se pudiese.
Yo no pude evitar decir que lo sentía, pero tampoco que no era así. Y ella no pudo evitar contestarme que tampoco lo sentía pero que no volvería a pasar.
A pesar de sentir una losa enorme sobre mi, seguimos hablando, reconstruyendo lo que antes teniamos e intentando aparentar que sólo había sido un impulso, que sólo había sido un momento de oscuridad adornado con un beso, nada más...
Ella se iba en pocos días de vacaciones con su chico y Madrid se quedaría más solo que nunca...

Cap. 9. Besos sin sabor

2006-01-20T13:37:00.000+01:00

Ayer, alguien me besó.
Es curioso, ¿en alguna ocasión habeis tenido un beso sin sabor?. Eso es exactamente lo que yo sentí ayer, nada. Ni siquiera cerré los ojos, no suspiré cuando se separaron nuestros labios, no se erizó mi piel, no se aceleró mi corazón.... no como antes me ocurría.
A pesar de ello, no puedo más que agradecer este beso y el abrazo que le siguió lleno de ternura y comprensión.

El primer beso que nos dimos ocurrió cuando teníamos 17 años. Carolina salía con uno de los chicos del grupo, no recuerdo su nombre. Creo que de manera inconsciente olvido a toda persona que ha disfrutado de ella. Su noviazgo y mi anhelo coincidían, hacía aproximadamente 1 año que ambas cosas caminaban de la mano.
Una noche, a mediados del mes de Agosto, nos encontrabamos tomando algo en una terraza del barrio. Todos juntos nos reiamos de tonterias varias y contaban anécdotas los que ya se habían marchado de vacaciones y planes los que aún esperabamos el comienzo del viaje.
En ese momento Carolina, sentada a mi lado, se inclinó suavemente hacía mi, me dedicó una amplia sonrisa y empezó a susurrarme.
Me estaba confiando sus planes de vacaciones, sus planes de futuro, sus planes con él...
Habían alquilado un pequeño apartamento en la playa y despues de muchos intentos y súplicas, los padres de Carolina le dejaban ir con la familia del chico de vacaciones. Según sus palabras iban surgiendo, mi cuerpo sufría en su interior por no ser yo la que ocupase ese lugar a su lado, junto al mar, junto a su cuerpo...
Se quedó callada un segundo y acercó aun más sus labios a mi oido y entonces... ella me lo dijo.
Pensaba acostarse con él durante las vacaciones, compartir algo más que unos días en la playa.
No pude más que intentar disimular como mi cuerpo se estremecía, como mis ojos aguantaban la lágrima que quería salir, como mis labios deseaban decirla que no podía hacerlo, que ella era mia, que ese momento debía de compartirlo sólo conmigo, que nuestros cuerpos estaban destinados a unirse en esa ocasión y en todas las restantes, que en el momento de entregarse sólo yo debía recibirla...

Me empecé a encontrar demasiado mal para disimularlo y me levanté para irme a casa. Carolina decidió acompañarme a casa, estabamos cerca. Ella les dijo que volvería enseguida, que estaba preocupada y no quería que fuese sola.
Creo que fue la primera vez en el tiempo que nos conociamos que caminabamos en silencio. Recuerdo que a pesar de ser un trayecto bastante corto, parecía que nos encontrabamos a kilometros de distancia y en todo ese tiempo no fui capaz de mirarla ni una vez por miedo a que mis palabras saliesen sin permiso de mi boca.
No podía más que pensar en lo estúpida que parecería diciéndole las cosas que pasaban por mi cabeza, ella le tenía a él, era lo que quería, era lo que le gustaba...
Llegamos a casa, me preguntó por cuarta vez que me pasaba y por cuarta vez recibió silencio como respuesta. Cogió mi mano y me obligó a mirarla. No recuerdo exactamente que me decía, creo que mi estado en ese momento no atendía a ninguna razón y mi cuerpo sólo deseaba desaparecer.
La luz del descansillo se apagó. Su mano seguía sujetando la mia. No pude evitarlo, rodeé su cuerpo con mi brazo, la acerque a mi. La oscuridad me protegía en parte de la vergüenza que estaba sintiendo pero ya no podía dar marcha atrás. Ella callaba.
Busque su respiración, que ahora era más acelerada y junte mis labios a los suyos esperando un rechazo casi inmediato. Ella aceptó mi beso, entreabrió su boca y nos dejamos llevar mientras la apretaba fuertemente contra mi. Ella me soltó la mano, creía que me apartaría y me pediría explicaciones, pero no fue eso lo que ocurrió. Su dedos se entrelazaron en mi pelo y continuo besándome mientras acariciaba mi cara. Si hay una sensación que jamás podré olvidar es la que en ese momento me recorría el cuerpo, mi corazón queriendo salir de su pequeño espacio corporal, las ganas de fundirme con su piel, de besar cada centímetro de su cuerpo, la sensación de que el tiempo se había parado y las ganas de que nunca se volviese a poner en marcha...
Separó su cuerpo del mio, sus labios de mi boca y quedamos vendidas a la oscuridad. Cuando quise reaccionar, encendí la luz y ya no estaba.

Cap. 8. Año nuevo, vida nueva?

2006-01-10T18:23:00.000+01:00

Pues ya está aquí el nuevo año. Para muchos, esperanza de conseguir lo que se anhela, para otros, la oportunidad de mejorar lo que no se pudo mejorar en el año anterior.
Para mi, la oportunidad de comenzar una nueva vida que dejaré perder de nuevo... porque no la quiero tener. No quiero obligarme a aceptar ese dicho si no me apetece, no quiero dejar de llorar sin que mis ojos decidan hacerlo. Cuando esté preparada esto cambiará, cuando esté preparada...

Recuerdo que al final del verano nos habíamos juntado una pandilla bastante grande, unos 8 o 9 amigos. Ese verano había sido maravilloso, estabamos siempre juntas, opinabamos sobre este chico o el otro. Ya sabeis que cuando se tiene 15 años te fijas en todo y en todos, es la edad de empezar con los tonteos y con las miradas tímidas hacía las demás personas.
Al comenzar el curso, el chico que me gustaba me pidió salir (que tierno era entonces todo).
Estaba tan emocionada que no encontraba el momento de ir corriendo a contárselo a Carolina. Nos juntamos en nuestro banco del parque y se lo conté.
En ese momento, cuando se le llenaron los ojos de lágrimas no lo entendí, pense que era de felicidad, sin embargo, pasado un tiempo, supe que lo que sentía era todo lo contrario. Me abrazó mientras aun lloraba y me dijo que se alegraba. Noté un escalofrio cuando la sentí rodeándome. Se apartó, me miró a los ojos y me preguntó:
- ¿Eres feliz?
- Sí, claro que lo soy.
- Eso es lo único que me importa, nada más.

Y volvió a abrazarme.

Cap. 7. Reyes y deseos

2006-01-05T17:43:00.000+01:00

Esta noche se acercarán los reyes a tu casa y te entregarán muchas de las cosas que has pedido.
Mañana por la mañana despertaré con un regalo a los pies de la cama que no es el que quiero pero... hay que perdonarles. Mi regalo es imposible de obtener.
Que raro se hace elegir regalos para ... mi. Hace años que no lo hacía, muchos años. Por supuesto sigo eligiendo regalos para mis padres, hermanos... pero llegó un momento que dejé de comprar regalos para "me" y comencé a comprarlos para "le". Los cambios de pronombre sientan bastante mejor.

Nuestros reyes fueron siempre algo "predecibles", por lo menos por mi parte. Ella era incapaz de guardar esos secretillos en los que se basan los regalos. Siempre terminaba diciendo lo que me había comprado y no precisamente porque yo se lo preguntara. Disfrutaba tanto haciendo ese teatro, ese aparente descuido para que se le escapara lo que ya estaba envuelto.
Se reia mientras sacaba de su escondite el paquete guardado con recelo ( más o menos 2 días antes ) y me miraba pidiendo a gritos sin una sola palabra que yo hiciera lo mismo.
Sin embargo mis reyes eran puntuales y llegaban siempre la noche correspondiente a su trabajo. En tantos años jamás se despertó mientras colocaba sus sorpresas, jamás notó mi ausencia de la cama para ayudar a los reyes y nuncá ví una sóla nota de decepción en sus ojos tras rasgar el papel.
Te echo de menos.

Cap.6. Se acaba el año

2005-12-30T15:04:00.000+01:00

Llegan los últimos días del año. Llegan las despedidas hasta el año que viene, los mensajes llenos de felicidad, las llamadas de parientes lejanos para que sepan que no nos olvidan ni que los olvidamos.
Llegan los grandes gastos, los regalos y la compensación de todo esto reflejado en las caras asombradas y felices de los tuyos mientras rompen el papel de navidad.
LLega el final y el principio unidos de la mano, llegan las uvas, los nervios, la ropa interior roja, el primer paso con la derecha, el brindis con oro en el cava, los abrazos, los recuerdos de hacia las personas que nos faltan ...
Es el primer año que lo recibo sin tenerla a mi lado.

La primera vez que me felicitó el año nuevo teniamos...creo que 14 años. Estaba en casa, rodeada de la familia, observando como se atragantaban algunos de ellos por no querer dejar de reirse.
La casa estaba llena de globos, de guirnaldas, de adornos navideños... A las 00:15, sonó el teléfono.
- Seguro que son los tios (es la frase típica de mi madre...aun hoy).
Pero no, era ella. Mi madre me pasó el teléfono diciendo que preguntaban por mi y recuerdo que noté como mi cara se vestía con una enorme sonrisa que no podía controlar a pesar de intentarlo. Me estaba felicitando el año, creo que tartamudeaba pero por lo menos hablaba. Yo estaba en blanco, no sabía que decirla pero creo que me comprendió perfectamente.
Ella sólo me dijo:
- Me alegro que te haya gustado mi llamada. Un beso.
Y colgó el teléfono.

Cap. 5. Los cumpleaños

2005-12-20T15:19:00.000+01:00

He vuelto de viaje hace tan sólo unas horas. Perderse de vez en cuando está bien pero, sin lugar a dudas, prefiero perderme en compañía.
Recuerdo nuestros viajes, no sólo por los sitios que elegía... todos de una inmensa belleza, sino también por las charlas y los silencios en armoniosa combinación. Los turnos al conducir, la música que se elegía para sonar dependiendo del lugar en el que estábamos...
Las fotos de este viaje son sólo de paisajes, antes, también eran de paisajes pero con una protagonista en ellos que los hacía muchos más hermosos.

Recuerdo que nuestro trece cumpleaños decidimos celebrarlo juntas pues nuestras fechas no se distanciaban demasiado la una de la otra. Esa fiesta fue un verdadero desastre porque eramos demasiado distintas, no ya nosotras, sino, quizás más la gente que nos rodeaba. A pesar de que nosotras lo pasamos bien por el simple hecho de estar juntas, no volvimos a celebrar la fiesta conjunta. Nuestros cumpleaños se celebraron dos veces a partir de entonces, una vez con la familia y amigos de cada cual y la otra nosotras dos solas y una tarde por delante.

Cap. 4. Sólo amistad

2005-12-14T03:01:00.000+01:00

Otra noche sin dormir, otro cigarrillo quemándome los dedos.
Odio la frase "mañana será otro día". Para mí todos son iguales, los días y las noches. La única diferencia que encuentro es que durante el día tengo menos tiempo para pensar.
Ayer, una vecina me pregunto "¿y tu amiga? hace tiempo que no la veo". Creo que mi cara palideció de tal manera que le dí mil respuestas sin nisiquiera abrir la boca. Amiga, que palabra tan bonita...

A los 12 años a mi no me gustaban las mujeres, no he sido una de esas chicas que lo han sabido cuando tenían 6 años ni nada por el estilo. A esa edad, cuando mi relación comenzó con Carolina sólo eramos amigas. Compartiamos clases, recreos y juegos cuando saliamos. Lo que nos gustaba era estar juntas, trastear por el parque, hablar de tonterias de 12 años y compartir nuestras chucherías sentadas en un banco. No podiamos estar más de dos días sin vernos. Amigas, que palabra tan bonita...

Cap. 3. Primeras palabras

2005-12-12T12:11:00.000+01:00

Ya es lunes, es un alivio.
Nunca pensé que llegara a agradarme este día de la semana y ahora, es el que más impacientemente espero.
El trabajo ocupa mi cabeza durante unas horas pero... siempre encuentro un hueco, un momento para traerla de nuevo a mi mente, como cuando escribo en estas hojas en blanco.
Hoy mientras tomaba el café escuchaba la radio. Es curioso, sigue puesta su emisora.
Quería dar las gracias a las personas desconocidas que me han animado a seguir con esto...

Después de varias clases de recuperación, surgieron las primeras conversaciones entre nosotras. Lo que más recuerdo de ella es que, siendo tan pequeña, tenía muy claros sus gustos, la música, el cine, los deportes... y se reia de mi. Solía llamarme la "es que...", ... creo, que esas palabras estaban en la última frase que nos dirigimos.
No hablabamos de cosas especiales, con 12 años no se puede hablar de demasiadas cosas pero, tenía el presentimiento de que ella iba a ser importante para mí.
No me equivoqué.

Cap 2. Hace tanto tiempo...

2005-12-09T02:01:00.000+01:00

No puedo dormir. Parece una tontería pero el calor de la cama ya no es el mismo.
Voy a fumar un cigarrillo y a intentar pensar en otra cosa que no sea ella. Es curioso que ahora me de por recordar tantos momentos que hemos vivido.
La psicóloga dice que le gustaría saber desde el principio para averiguar como hemos llegado a este punto de distanciamiento.
Fue hace tanto tiempo que....

Tenía doce años, fue en Otoño, la estación de las hojas. Me cambiaron el horario de las clases de recuperación. Entré avergonzada, con la cabeza baja. Ya sabía cual iba a ser la primera pregunta, algo parecido a "¿a ti cuantas te han quedado?". Busqué sitio y únicamente quedaba un hueco en la tercera fila, junto a ella. Pelo moreno, recogido en una coleta, ojos grandes...linda...
Soy soledad, me presente. Carolina me respondió y me dedico una media sonrisa.

Cap. 1. El principio del fin

2005-12-07T14:05:00.000+01:00

Sería más fácil.
Porque no enseñan como filisofía de la vida que todo lo que empieza debe de acabar? Sería menos doloroso saberlo desde el principio. No hacerse ilusiones de lo perfecto, de lo que nunca puede finalizar, de lo imposible...
Ahora miro a mi alrededor, y no la encuentro.
Todos dicen que pasará, que lo mejor que puedo hacer es contar como me siento...
Necesito contarlo, eso puede ser cierto, pero no a ojos conocidos que me puedan juzgar, que puedan darme las palabras que necesito en lugar de las palabras que me merezco. Quizás este lugar es el indicado, sin nombres, sin caras...
Estoy en su lado del sofá y eso....esa simple tonteria...se llenan mis ojos de lágrimas en un solo segundo.